Люди постоянно требующие к себе внимания. Жажда внимания и похвалы: почему это не так безобидно, как кажется со стороны? Агрессор говорит неправду

• Какие внимательные
• Слава мне!
• Внимание вместо любви
• Любой ценой
• Не только внимание
• Психотип, жаждущий внимания

«Внимание привлекает!» - говорим мы и о ребенке, который дергает маму за рукав, и о об остромодно одетой женщине. Впрочем, список жаждущих внимания можно продолжить - скандальный политик, талантливый оратор, эпатажный артист эстрады. Что же заставляет нас на них смотреть, а их - делать то, что гарантированно вызывает наш интерес?

Какие внимательные

У слова «внимание» несколько значений - это и концентрация на чем-то , и наблюдательность , и забота (участие). В последнем значении - это одна из естественных психологических потребностей, свойственных и детям, и взрослым. Наше внимание непроизвольно концентрируется на важном и значимом: интересных, талантливых и любимых людях или ярких, эмоционально увлекающих событиях. Верно и обратное: то, к чему привлечено внимание, как по волшебству, становится важным и значимым. Фактически попытка привлечь внимание - это попытка стать стоящими вообще (в масштабах мировой культуры или хотя бы отдельной субкультуры) или в глазах конкретного человека.

Слава мне!

Нам всем как воздух необходимо внимание главных людей в нашей жизни: как правило, семьи и друзей. Важно, чтобы чувства, переживания и события нашей жизни были важны для близких, вызывали в них искренний отклик. А вот количество и форма необходимого для счастья внимания очень различаются. Одному требуется, чтобы его внимательно выслушал и понял верный друг, другие чувствуют себя состоявшимися, только выступая перед аудиторией. Однозначного ответа на вопрос «Почему Сергею достаточно внимания близких, а Саша жаждет внимания толпы, а еще лучше - мировой общественности?» не существует. Этому могут быть самые разные объяснения. И тут мы вольны интерпретировать мотивы и фантазировать сколько нам угодно. Может быть, у мечтающего прославиться Саши достаточно уверенности в себе , а скромный Сергей просто боится успеха . Или Александр осознает свои настоящие желания, а Сергей обходится суррогатами. С тем же успехом можно предположить, что Сергей получает удовольствие от деятельности, а Саша из-за каких-то психологических проблем нуждается в постоянном поднятии самооценки и получает ее за счет внимания публики. Рассматривая похожие примеры, мы можем также говорить о концентрации на своих задачах, принятии собственной жизни, высоких и низких планках, нахождении своего места в жизни .

Увы, если мы не знаем конкретных людей, условий их жизни, их внутреннего мира, ставить «диагноз» по поводу причин потребности в повышенном внимании - бесполезное занятие.

Внимание вместо любви

Хотя нужно отметить, что за историей поиска внимания скрывается недостаток или отсутствие родительской любви. Физическая забота нужна для выживания тела. Любовь и любящее внимание - для выживания здоровой психики.

Если ребенок чувствует, что его не любят безусловной любовью, таким, какой он есть, то он бессознательно «решает» заменить любовь родительским поощрением, гордостью, вниманием, если не к себе самому, то хотя бы к своим поступкам и достижениям. Когда любят (или хотя бы замечают) за что-то, это лучше, чем когда совсем не любят. Из таких детей получаются «маленькие мамины помощницы», «хорошие мальчики», «наша гордость». И в детстве, и вырастая, они стараются быть либо бесконечно удобными в быту, либо поражать окружающих талантами. Каков итог? Знаменитый композитор, дирижер и музыкант Игорь Стравинский писал: «Мое несчастье, я твердо убежден, состояло в том, что отец был мне внутренне совершенно чужд, а мать относилась ко мне без всякой любви. Когда мой старший брат неожиданно умер, мать не перенесла на меня свое отношение к нему, а отец по-прежнему относился ко мне довольно сдержанно. И тогда я решил, что в один прекрасный день покажу им, чего я стою. И что же, этот день прошел, и до сих пор никто, кроме меня, его не помнит».

Безусловную любовь нельзя завоевать или заработать достижениями - в противном случае она уже не безусловная. Если родители в силу каких-то причин не смогли полноценно полюбить ребенка, то они и за что-то его не полюбят. Возможно, оценят, будут гордиться или считать удобным. Но это отнюдь не любовь! Вырастая, человек с опытом «зарабатывания» родительской любви нередко становится отличным собеседником, популярной персоной. Это достаточно распространенный сценарий жизни знаменитостей.

К сожалению, привлекая внимание не своей личностью, а своей деятельностью, можно завоевать восхищение, интерес, желание быть рядом, но все это опять же не заменяет любви. Поэтому даже когда такой человек достигает успеха, купается во внимании, он чувствует себя несчастным и опустошенным. Ведь того, чего он хотел на самом деле - безусловной любви, не зависящей от его достижений, - он не получил.

Но напрасно родители, мечтающие о дочери или сыне-гении, потирают руки: «Оказывается, достаточно не любить ребенка, чтобы заставить его развивать свои таланты!» Если у ребенка, по каким- то причинам нет сил «завоевать» похвалу родителей (например, он депрессивен, невротичен, или требования родителей непомерны или просто абсолютно не соответствуют склонностям маленького человека: они хотят видеть его скрипачом, а он - талантливый спортсмен), малыш бессознательно привлекает отрицательное внимание. Такие дети «выбирают» постоянные физические болезни, хулиганят, влипают в истории. Одна из причин такого поведения - в том, что родительский гнев не так страшен для ребенка, как равнодушие. Рассердить - лучше, чем быть незамеченным.

«Хорошими делами прославиться нельзя…»

…пела старуха Шапокляк. У популярной (!) героини мультфильма немало единомышленников.

С давних времен до сегодняшнего дня разрушительное и саморазрушительное поведение широко используется как средство быть замеченным или снискать славу. Вспомним хотя бы Герострата. В 356 году этот молодой житель Эфеса сжег дотла одно из семи чудес света - храм Артемиды. По его собственным словам, он поступил так с единственной целью - добиться того, чтобы его помнили в веках. И ведь добился…

Люди, желая привлечь к себе внимание любой ценой, согласны обойтись без аплодисментов и похвал, довольствуясь проклятиями. Многие из них сначала пытались получить добрую славу и, лишь потерпев поражение, искали другие возможности остаться в веках.

Как тут не вспомнить Адольфа Гитлера, который начал карьеру политика, только убедившись, что никогда не станет великим художником? Этим путем идут некоторые вандалы, а также люди, мечтающие «сделать карьеру» «самого знаменитого маньяка», «убийцы, на счету которого больше всего жертв» или «стать тем, кто убивал наиболее жестокими способами». Правда, у большинства людей, испытывающих потребность во внимании и предпочитающих «плохое» внимание, масштаб скромнее: ссоры, болезни, деструктивное поведение, попытки демонстративного суицида. Причин этому немало, и они очень разные: в зависимости от конкретного случая, речь может идти о психологической травме (то есть о здоровом человеке, у которого есть проблемы), невротической акцентуации, пограничном личностном расстройстве или психопатологии.

Любой ценой

Эпатаж - скандальное, шокирующее поведение - пожалуй, самый простой способ привлечь к себе внимание. Публикация своих фотографий в обнаженном виде в блоге, не ориентированном на эротику или порнографию, пирсинг на всем лице и футболка с надписью «Я занимаюсь сексом в гамаке на лыжах с плюшевыми медведями» - типичные примеры эпатажа.

Есть и более творческие. Например, к 200-летию А. С. Пушкина в Петербурге вышел журнал «Дантес», создатели которого хотели «бросить вызов обществу - развенчать кумира и развеять миф» с использованием ненормативной лексики и предположением о гомосексуальности поэта. Художник Сальвадор Дали давал эпатажные названия и своим книгам (чего стоит «скромный» заголовок «Дневник одного гения»), и картинам. На одном холсте он написал «Иногда я с наслаждением плюю на портрет моей матери». Надпись была сделана не от сердца, а ради красного словца, но дорого стоила: отец Дали проклял сына и выставил его из дома. Другой эпатажник от искусства Фил Хансен то Мону Лизу жиром от гамбургеров нарисует, то портрет Джорджа Буша, сложенный из имен солдат, погибших в Ираке.

Не только внимание

Креатив, публичные выступления, красивая и (или) оригинальная манера одеваться, рекорды - все это способы выделиться. Ради привлечения внимания создана индустрия косметики, модной одежды, аксессуаров. С одной стороны, наличие мейнстрима в моде усредняет, с другой, дает четкие ориентиры: одет по последней моде - значит, уже интересен.

Здесь есть место и для целого ряда заблуждений. Например, многие считают, что «артисты - это те, кто любит популярность». На самом деле для многих представителей этой профессии, не испытывающих потребность во внимании , популярность - побочный и порой очень неприятный эффект. Немало актеров просто любят сам процесс вживания в роль. Так, известная актриса Кира Найтли очень хотела бы работать и сниматься, избегая тягостного для нее внимания прессы. Правило тут простое: если человек занимается делом, которое доставляет ему удовольствие, это делает его счастливым, даже если он не достигнет большой популярности. Статистика показывает, что успеха чаще достигают как раз те, кто занимается своим делом из любви, а не ради славы. Разумеется, есть исключения - шедевры пиара и саморекламы , но это другая история. Довольно часто человек, думая, что ищет внимания, пытается удовлетворить другие свои потребности. Например, некоторые женщины надеются, что если они будут выглядеть так, чтобы на них все обращали внимание, это обеспечит им сексуальный успех и счастливую личную жизнь. Но нет. Если женщина следит за собой, любит себя и свою внешность, она пользуется большим успехом, чем неуверенная в себе женщина, даже превратившаяся с помощью пластических операций в эталон красоты.

Психотип, жаждущий внимания

Быть в центре внимания стремятся также люди определенного психотипа - истероиды. Главная их отличительная черта - демонстративность. Истероидность - не заболевание, скорее акцентуация, так сказать, перекос личности, который, впрочем, может привести к патологии - истерии. Образно мыслящие, нелогичные, склонные к манипулятивному поведению истероиды артистичны и легко вживаются не только в любую роль, но и в любую ими самими выдуманную историю. Это именно те люди, которые, когда лгут, искренне верят своей лжи. При определенном уровне таланта из них получаются замечательные артисты и ораторы, порой они становятся украшением модных салонов, богемы. Истероид может проявить большую смелость, если находится в центре внимания. Именно об истероиде Троцком кто-то из его соратников сказал «Лев Давидович Троцкий готов умереть за революцию, но только если это увидит не менее чем пятьдесят тысяч человек».

В жизни каждого из нас бывают моменты, когда нужно привлечь к себе внимание.

Кого угодно и где угодно - на совещании, семинаре или на вечеринке - не суть важно. Разумеется, необходимо учитывать обстоятельства места. Но если все это отбросить, то вот что гарантированно вызывает у людей непроизвольное внимание:

• неожиданные или сильные звуковые раздражители, например громкая реплика в тишине (чудесно, если это будет шутка или классическая цитата - ориентируйтесь на аудиторию);
• что-нибудь новенькое: по этой причине смена имиджа нередко производит фурор (вспомним фильм «Самая обаятельная и привлекательная»);
• контрастность цветов: гораздо проще быть заметным, сочетая, например, красный с зеленым или черный с белым.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

даша татаркова

В издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга «На крючке: Как разорвать круг нездоровых отношений » о том, как распознать агрессора и спастись от партнёрского насилия. Как показала недавняя акция , очень многие люди просто не понимают, что то, что с ними происходит, - это насилие над их личностью. Наше общество приучило нас к обыденности насилия, домогательств и унижения, так что иногда мы просто не можем распознать агрессоров в нашей жизни.

При этом отношения, неизменной частью которых стало насилие, подстерегают везде: не только дома с партнёром, но и на работе с начальством или даже с собственными родителями. Норвежские авторы - журналистка Ауд Далсегг и юристка Ингер Вессе - подробно разбирают различные случаи насилия, с которым мы сталкиваемся ежедневно. Возможно, в описанном вы узнаете ситуации из своей жизни или даже подметите за собой черты агрессоров. Главное - книга предлагает практическое руководство по тому, как справиться со сложными ситуациями и изменить жизнь к лучшему. Приводим отрывок из «На крючке», в котором описано типичное поведение агрессора, то есть человека, который склонен проявлять насилие в отношении окружающих.

Общие черты агрессоров

Возможно, вы узнаете себя в этих историях, возможно, они напоминают вам о чём-то из вашего личного опыта. Это лишь малая часть того, что нам довелось услышать за годы работы. И хотя эти истории различаются, в них есть нечто общее: поведение и реакция агрессоров. Если вы испытываете страх перед тем, с кем вы живёте или работаете, перед членом семьи или коллегой, то это - признак нездоровых отношений. Если вы чувствуете сильную неуверенность, не смеете быть самими собой и замечаете, что кто-то пробует вас подавить, - вы должны быть бдительны и следить за словами и поступками этого человека. Вот типичные особенности агрессора, втягивающего вас в отношения, разрушающие здоровье

Агрессор считает себя совершенством

Он (она) чувствует своё превосходство над другими людьми с точки зрения морали, опыта и знаний, а также зачастую - интеллекта и внешности. Он (она) никогда не делали что-то неправильно, а если ими всё-таки была допущена ошибка, то это - вина кого-то из окружающих. Если вы узнали о его (её) неверности, то это может быть объяснено тем, что вы неисправимы и безнадёжны, слишком растолстели и массой других причин.

Агрессор прячет свою истинную сущность за ложью
о себе и других

Агрессор прячет свою истинную сущность за искажениями, ложью о себе и других, проявляясь в манипуляциях и оскорбляющем поведении. Ему (ей) необходимо фокусироваться на других, особенно на вас, чтобы сосредоточить всё своё внимание на вашей «неполноценности». Чем больше вы «опускаетесь» в том или ином качестве, тем более безупречным чувствует себя агрессор. Как будто его питает ваше несовершенство.

Агрессор всегда готов осудить
других

Агрессор считает, что ему открыта правда о других людях, об их слабостях и отрицательных качествах. Он (она) провозглашает себя судьёй над остальными. Предметом суда становятся ваша никчёмность, неполноценность, вероломство, непорядочность, слабость, болезнь и т. п. Он (она) обладает поразительной способностью находить ваши болевые точки и слабости. Постоянно возникают всё новые обвинения в ваш адрес, и приговор выносится априори. Создаётся впечатление, что вы осуждены пожизненно, без возможности искупить свою провинность или получить «помилование». Агрессор может апеллировать к вашим прошлым «грехам», совершённым много лет назад. Но вам не просто выносят приговор: этот самопровозглашённый судья также считает себя вправе наказывать вас, используя различные формы психологического и физического насилия.

Агрессор следует закону джунглей

Агрессор всё время атакует. Когда он (она) чувствует, что его (её) амплуа безупречного человека находится под угрозой или что его (её) потребность во власти и контроле не удовлетворяется, агрессор нападает. Это позволяет агрессору отвлечь ваше внимание от самого себя и не сдавать свои позиции. Агрессор действует по закону джунглей: нападение - лучшая защита. Убей - или будешь убит.

Слова агрессора обычно расходятся
с его поступками

Агрессор весьма красноречив, он убедителен на словах, но обратите внимание на то, что его поступки едва ли соответствуют заявленным суждениям.

Агрессор нуждается в постоянной активности

Он (она) обычно скрывают внутреннюю пустоту за выбеленным фасадом, поэтому агрессор ищет активности на работе и в свободное время плохо переносит тишину и покой.

Агрессор презирает слабость

Агрессор хочет выглядеть сильным, деятельным человеком и поэтому нетерпим к проявлениям чувств и ранимости других людей - особенно если речь идёт о близких, даже собственных детях. В таких проявлениях он видит слабость.

Двуликий Янус

Вы не понимаете, как - хорошо или плохо - относится к вам агрессор? Уважает вас или ненавидит? Эти люди легко сбивают с толку, демонстрируя различные стороны своего «Я». Одна - приветливая, позитивная, добрая. Другая - та, которую обычно видят только люди из ближайшего окружения: мстительная, полная ненависти и подавляющая. Словами, взглядом, мимикой и определёнными действиями он (она) могут оскорблять окружающих. Красивые слова о заботе и любви к ближнему, как правило, остаются только словами. Эти разные «Я» агрессора могут быстро сменять друг друга. Многие наблюдавшие этот процесс говорят о том, что он напоминает щелчок выключателя: внезапно агрессор становится другим человеком. Это отражается в его взгляде - в преддверии бури глаза темнеют, от агрессора словно веет холодом.

Агрессор стремится к контролю
над другими людьми

Агрессор хочет обладать властью над другими людьми, особенно над теми, с кем он вместе живёт или работает. Ваша воля, мнение или потребности подавляются. На работе агрессор предпочитает иметь дело с соглашателями. В частной жизни требует от окружающих послушания и подлаживания под свои вкусы и представления. Стремление агрессора контролировать и подчинять не ослабевает даже после развода или разрыва отношений или по мере взросления детей.

Агрессор требует
к себе повышенного внимания

Агрессор всё время находится в зависимости от внимания со стороны других людей. Если он не добивается внимания по-хорошему, то использует негативные методы воздействия. Такие люди могут затеять ссору или начать активно протестовать, если столкнутся с противодействием своей воле, или же просто от скуки.

Агрессор
отличается эмоциональной незрелостью

Зачастую эмоциональные реакции агрессора напоминают реакции маленького ребёнка, он зависим, эгоистичен, требователен и редко принимает во внимание потребности окружающих. Поступки агрессора импульсивны. Возникшая потребность должна быть удовлетворена незамедлительно, а не через час, день или неделю. Он (она) не понимает, какими могут быть последствия его (её) действий. Какая-то мелочь может спровоцировать внезапный приступ бешенства агрессора, он (она) может неадекватно отреагировать или подвергнуть вас наказанию, несопоставимому с совершённым вами «проступком».

Агрессор лишён эмпатии

Агрессор глух к чувствам других людей. Он (она) не раскаивается, ранив и обидев другого человека. Агрессор способен отругать вас, а минутой позже вести себя как ни в чём не бывало. При этом он (она) может упрекать, критиковать вас за определённые реакции, обвиняя в том, что вы якобы «пережёвываете» то, что давно пора забыть.

Агрессор играет
роль мученика

Агрессор легко входит в амплуа жертвы или мученика - таким образом единолично закрепляя за собой право на страдание. Если агрессор видит, что вам плохо, ему или ей всегда будет ещё хуже. Страдания агрессора имеют первостепенное значение. Очень часто агрессоры манипулируют своими близкими, навязывая им чувство вины. Таким образом они контролируют людей и получают над ними власть. Агрессоры могут вести себя «самоотверженно», утверждая, что больше всего на свете пекутся о своих близких. В дальнейшем это может быть использовано как оружие против них. Например, когда престарелая мать говорит взрослому сыну или дочери: «И это благодарность за всё, что я для тебя сделала!» Агрессоры всегда «становятся жертвой» дурных наклонностей, недостаточной нравственности или слабости других людей. Этим же они объясняют собственные ошибки. Роль жертвы разыгрывается просто блестяще, кажется, что агрессор искренне верит в её подлинность.

Агрессор говорит неправду

Агрессоры достаточно вольно обращаются с фактами. Они могут спокойно говорить неправду даже в случае, когда их ложь можно легко опровергнуть. Зачастую они что-то выдумывают, чтобы оправдать какой-то свой поступок, лгут или утаивают правду с целью представить себя в лучшем свете.

Человек по своей природе эмоционален и социален, а потому вполне нормально, что нам хочется внимания и заботы, похвалы и одобрения со стороны окружающих и, тем более, близких людей.

Однако у некоторых личностей стремление заслужить одобрение превращается в некий культ, важнейшую цель в жизни. Они учатся, работают, строят отношения исходя исключительно из того, что о них подумают окружающие, как их работа будет кем-то оценена и “что скажут люди”. Стоит ли говорить, что такой подход способен серьезно навредить, ведь здесь жажда внимания и похвалы выходит за рамки привычного, и становясь целью, мешает здоровому отношению к критике, взаимодействию с окружающими, построению жизни.

Недостаток внимания – надуманная или реальная проблема?

Наиболее остро человек нуждается во внимании в возрасте до 3-5 лет. Именно в этот период взрослые не только обеспечивают пищей и теплом, но и исполняют многие другие прихоти ребенка. Да, маленький человек может манипулировать. Это нормально для детской психологии: ребенок пока не знает, как он может получить желаемое. Однако странно видеть подростка, который продолжает клянчить сладости или игрушки у мамы в супермаркете, постепенно переходя с “купи, пожалуйста” на истерическое “дай”. С невротиками точно так и происходит – они всячески пытаются “выудить” долю внимания, но если это не удается, то не чураются идти и на провокацию или манипуляцию.

Человеку кажется, что ему не хватает внимания, его никто не ценит. Он глубоко переживает это состояние ненужности. Однако, на самом деле, он находится в некой скорлупе, созданной им же самим.

Недостаток внимания или боязнь нового?

Человек может все отрицать, утверждая, что всего лишь испытывает недостаток внимания. Он даже свято верит в свою ненужность. На самом же деле, он сам закрыт ко всему новому, а в особенности его сильно задевает любая критика, неодобрение или даже намек на осуждение. И одобрение и похвала становятся индикаторами, показателями правильности самой личности человека. В обратном случае, если кто-то критикует невротика, то получает аналогичную ответную реакцию.

Очевидно, что синдром недостатка внимания перекликается со страхом познания нового. Человек может активно и с упоением изучать теорию, но до практики так и не доберется, ведь именно практика – это то, где мы часто набиваем шишки, вынуждены сталкиваться с трудностями и проблемами в общении с другими людьми, которые не всегда к нам лояльны. При таком раскладе невротики опасаются реальности, им легче всего , избегая критики и несогласия. Жажда внимания и похвалы может вылиться в серьезную проблему, которая потребует обращения к психологу, поскольку все чаще будет вырастать в стену на пути здоровых отношений.

Можно ли жить с синдромом отсутствия внимания?

Безусловно, но качество жизни снижается, ведь люди не умеют находиться с собой наедине, без необходимости подпитывать свою значимость и важность. Они не могут оценить свою работу без внешней оценки. Не начнут новые отношения, пока не услышат одобрение от друзей или родителей. Не согласятся на интересное предложение, пока не ознакомятся с мнением общественности. Таким образом, истинное отношение к происходящему затмевается навязанным. А это непременно выльется неврозами, непонятно откуда взявшейся тревогой и недовольством жизнью.

Что делать, если не хватает внимания?

Если вам кажется, что другие к вам безразличны и не ценят то, что вы делаете, задумайтесь о возможных причинах этого. Невротику очень легко находиться рядом с теми, кто его не задевает, не провоцирует и всячески поощряет. Однако постоянная жажда внимания и похвалы – ненормальная потребность для взрослого человека. Зрелый мужчина или зрелая женщина призваны не только получать, но и отдавать внимание тем, кто нуждается: своим детям, престарелым родителям, коллегам по работе, друзьям. Изменить невротика нельзя, если он не хочет этого сам. И пока он не увидит проблему – бесполезны будут любые попытки доказать, что чрезмерная жажда внимания и похвалы мешает жить не только ему, но и окружающим. Для любых перемен в жизни, человек должен быть открыт к новому, а не прятаться за стеной собственных убеждений.

Синдром недостатка внимания или как вами манипулируют

Невротики, которым не достает признания, благодарностей и похвалы обычно – приятные, учтивые собеседники. С ними легко вести диалог, они вежливы и обладают хорошими манерами. Особенно, при первом общении.

Однако цель их общения не всегда заключается в том, чтобы получать радость. Они используют собеседника для подогрева интереса к своей личности, для манипуляции и получения очередной дозы похвалы и восхищения. Конечно, тут не обходится и без небылиц, выдуманных историй и подробностей, притянутых за уши. Нередки среди представителей таких типов людей так называемые , цель которых – любыми силами добиться от собеседника внимания и похвалы.

Когда человеку не хватает внимания, он начинает вести партизанскую войну

Если какой-то период времени невротик не получает уважения и признания собственной значимости, то он начинает огорчаться, злиться, обижаться, испытывать чувство собственной ненужности, ощущения, что им пренебрегают.

В таких случаях человек может либо сам принять решение открываться новому и перестать быть зависимым от очередной дозы похвалы, либо .

Человек, страдающий от дефицита внимания, рано или поздно выставит вам «счет». Это особенно неприятно осознавать, если с такой личностью были прожиты годы, есть совместное имущество и даже дети.

Что делать, если не хватает внимания: признание проблемы

1. Честно признайтесь себе в вещах, о которых говорить другим сложно

   Бывает непросто осознать, что вы используете манипуляцию, чтобы обратить на себя внимание. Но если ваши эмоциональные качели двигаются, как маятники: то вверх, то вниз, то вы почти наверняка имеете психологические проблемы. Возможно, вы также замечали, что не можете наслаждаться простым бытом, жизнью без потрясений, эмоциональных встрясок, скандалов и бурной активности. В здоровых отношениях с людьми вам не хватает “изюминки”, в работе – быстро наскучивают задачи, вы раздражаетесь, если .

2. Еще один фактор риска – притяжение в свою жизнь неадекватных личностей

   Люди с разлаженной психикой, словно по запаху находят тех, кто нуждается в повышенном внимании и эмоциональной нестабильности. Деструктивные личности могут попадаться на вашем пути намного чаще, чем адекватные люди со зрелыми суждениями о жизни. Посмотрите на свое окружение, задайтесь вопросом, все ли люди вокруг вас несут пользу или, как минимум, не вредят вам.

Выбор за вами. Рано или поздно окружающим надоест подвергаться манипуляциям невротика. В подобной ситуации могут отвернуться даже близкие, ведь прессинг с вашей стороны люди ощущают в любом случае, а от жизни в гнетущей атмосфере со временем отказываются даже самые стойкие. Так что не откладывайте в долгий ящик, – учитесь жить обычной жизнью, отталкиваясь от собственного отношения к происходящему. Попробуйте поставить совершенно новые цели, не зависящие от того, что имеете в жизни сейчас. Постоянная жажда внимания и похвалы вредит, прежде всего вам.

Замечали ли вы, как некоторые люди всегда хотят быть в центре внимания? Независимо от обстановки и обстоятельств, они всегда ведут себя так, чтобы выделяться с толпы. Вы часто можете встречать таких людей в жизни. Они одеваются и ведут себя настолько эксцентрично, что все смотрят им вслед на улице. Есть также и те люди, которые привлекают к себе внимание другими способами, причем так удачно, что никто не может устоять. Однако тут стоит задуматься о том, является ли это обычным желанием привлекать внимание или чем-то большим.

Люди, которые постоянно хотят быть в центре внимания, могут страдать от так называемого истерического расстройства личности

Даже с учетом того, что вы, вероятнее всего, знакомы с людьми, которые всегда хотят быть в центре внимания, вы вряд ли знаете, что они могут страдать от психического нарушения, называемого истерическим расстройством личности. Описывается оно как расстройство личности, характеризуемое чрезмерным поиском внимания и проявлениями эмоций.
Слово «истерический» определяется как чрезмерно драматичный или эмоциональный, театральный. Подумайте об участниках телевизионных реалити-шоу, которые зачастую демонстрируют подобные черты. В большинстве случаев можно легко понять, что участники таких шоу очень сильно хотят быть в центре внимания.

Как определить человека с истерическим расстройством личности

Теперь стоит взглянуть на то, как быстро и эффективно определить человека с истерическим расстройством личности. Скорее всего они будут демонстрировать несколько симптомов из списка ниже или сразу же все симптомы:

• интенсивные и нестабильные эмоции;
• непорядочное, кокетливое и соблазнительное поведение;
• постоянная нужда в поддержке и оценке;
• такому человеку быстро наскучивают рутинные задачи;
• он слишком сильно заботится о своей внешности;
• у него имеются проблемы с поддержанием взаимоотношений;
• дискомфорт в ситуациях, в которых он не является центром внимания.

Стоит сразу же отметить, что все люди иногда могут демонстрировать тот или иной из перечисленных выше симптомов. Однако люди, страдающие от истерического расстройства личности, обычно демонстрируют их постоянно.

Причины истерического расстройства личности

В ходе научных исследований были определены некоторые возможные причины появления истерического расстройства личности:

• реакция мозга на травму, полученную в раннем возрасте и связанную с отсутствием внимания;
• генетическая наследственность;
• факторы окружающей среды, такие как отсутствие здоровой критики во время взросления.

Почему важно уметь распознавать истерическое расстройство личности?

Независимо от того, идет речь о коллегах, друзья, родственниках или любимых, очень важно распознать истерическое расстройство личности у человека. Так вы сможете помочь вашим отношениям, сделав как свою жизнь, так и жизнь этого человека проще. Например, представьте себе, что ваш босс страдает от истерического расстройства личности. У него случаются резкие перепады настроения, а также имеется неприятная привычка превращать небольшие недочеты с вашей стороны в огромные ошибки.
Он также не может концентрироваться на своих обязанностях, поэтому передает вам свою работу. Если бы вы не знали, что у него истерическое расстройство личности, ваш начальник, вероятнее всего, сводил бы вас с ума. Однако теперь, когда вы знаете о его проблеме, вы можете научиться приспосабливаться и кооперировать.

Как вести себя с людьми, страдающими истерическим расстройством личности: топ-5 способов

Теперь вы знаете, что такое истерическое расстройство личности, а также сможете его распознать. Пришло время разобраться с тем, как вести себя с такими людьми:

• Сохраняйте спокойствие, общаясь с ними. Люди, страдающие от этого расстройства, могут очень быстро возбуждаться. Если вы будете вести себя с ними спокойно, то вы поможете им остыть и справиться с эмоциями и нежелательным поведением.
• Держите дистанцию. Независимо от того, сидите вы или стоите, вам стоит держать дистанцию, как минимум один метр. Причина заключается в том, что люди с этим расстройством часто имеют проблемы с пониманием границ дозволенного. Если вы слишком приблизитесь, они могут повести себя неадекватно по отношению к вам.
• Ставьте поведение под вопрос. Чтобы этот подход работал, вам нужно ставить их поведение под вопрос только спокойным, мягким и дружественным тоном.
• Порекомендуйте заняться медитацией или йогой. Медитация и йога идеально подходят для того, чтобы избавляться от стресса и успокаиваться. Это очень поможет человеку, страдающему от этого расстройства. Если вы сами уже занимаетесь йогой или медитацией, почему бы не пригласить этого человека с вами на следующее занятие?
• Предложите обратиться за помощью к психотерапевту. Если вы не можете справиться с общением с человеком, страдающим от этого расстройства, вам определенно стоит предложить ему обратиться за профессиональной помощью к психотерапевту.

Всем привет!!! Лабрадора заводить не собирались... Нам её отдали))Какие то там проблемы в семье и собаку отдавали. Нам её предложил забрать наш общий друг. Ту семью мы не разу не видели и даже не знаем друг друга. Девочка 1 год Голди. У нас она с 1 мая. Вся проблема состоит в том что совсем не остается дома одна. Живем мы в частном доме. Первое время уезжая на работу оставляли ее в тераске, после того как она выпрыгнула из окна, тут же опять её там посадили и закрыли окно, она начала в него (окно) просто биться и гавкать... закрыли её во дворе, через час позвонила соседка и сказала что собака бегает у неё во дворе, она её привела к нам и закрыла в калитке перед домом, весь день она гавкала не смолкая (из заднего двора она убежала выломав часть калитки...) заделав и закрыв эту калитку мы стали её сажать на цепь (в том же дворе), весь день она гавкает не смолкая! А сегодня она и с цепи как-то сорвалась + выломала калитку... Нашли, посадили в тераску... уже на знаем что делать(((игрушки, кости, палочки там всякие все есть как только начинаешь уходит она не во что не играет начинает просто гавкать. Отношение в семье отличное, не обижаем, с собой возим купаться, с ночевкой брали её... Если даже она просто бегает в калитке она специально начинает гавкать что бы к ней подошли... Требует к себе внимания! Помогите, уже от соседей стыдно, говорят бедная собака... ну мне же её не брать с собой на работу..

Вы знаете, когда мы своего Роньку отдавали на передержку, забрав его после этого он на время как то по другому относился к нам. Он показывал свой характер. был разболтан и т.д. Но Хозяин передержки долгое время не мог найти с ним общий язык, он говорил что он отказывается есть, плохо себя ведет и т.д., но спустя некоторое время вроде пришел в себя. Я это к тому, что может стоить уточнить в каких условиях жила девчушка? Возможно с ней каждый день кто то дома находился, а сейчас Вы ее оставляете и конечно же ей не привычно быть дома одной, она пытается сбежать и найти кого то. Это очень важно, потому что собаки очень умные, и все прекрасно понимают. Человека привези в чужой город и оставь одного, мне кажется точно так же будет не по себе.

А еще у нас Ронька на даче, где мама по весне насажала всего и по многу, раньше зимой или осенью носился голопом по всей территории, то сейчас от него все огорожено,как вспомню как он гавкал когда его оставляли одного, при этом он нас видит, но через забор, и все равно надрывается, мы к нему периодически подходили гладили, разговаривали, и потом смотрим через несколько дней лежит занимается своими делами, бегает, играется сам с собой.